Доверительные отношения с ребёнком, особенно с подростком, как винни-пухов мёд: вот они есть, а вот уже нет. Однако это не повод перестать работать над ними. Ниже ряд советов, которые помогут вам создать и сохранить доверие.

Проблема отцов и детей вечна. Мы сами когда-то считали, что родители ничего не понимают, и лишь спустя годы оценили их заботу. А мир с каждым следующим десятилетием несётся вперёд всё стремительнее. Интересы детей эволюционируют вместе с ним. Не занятые работой и бытом, они быстрее схватывают новое, осваивают тренды и во многих вопросах могут дать фору родителям.

Резонно, что им ближе сверстники — те, кто на одной волне, близок по духу и поддерживает их. Благо технологии позволяют найти собеседников и единомышленников где угодно. Добавим объективные психологические особенности взросления и получим пропасть между вашим и следующим поколением, через которую очень сложно навести надёжные мосты.

Насильно мил не будешь
Не настаивайте на доверительности. Если вытаскивать из ребёнка доверие и откровенность силком, ничего хорошего не получится. Можно добиться обратного эффекта. Он либо станет лицемерить, говоря правду о несущественных вещах и скрывая важное, либо вообще закроется от вас. Поэтому действовать нужно осторожно. Во-первых, подавать личный пример, не скрывая без крайней нужды планы и дела. Необязательно выкладывать всю подноготную, однако в общих чертах ребёнок имеет право знать, чем вы занимаетесь, к чему стремитесь и каково ваше совместное будущее.
Во-вторых, о взаимной откровенности просите или предлагайте её, а не требуйте. Будьте инициатором регулярного общения, держите руку на пульсе ребёнка. Из-за работы и других дел бывает сложно выделить на это время, и велик соблазн минимизировать разговоры, тем более что часто ребёнок сам стремится уйти от них. Не поддавайтесь. Необязательно пытать его об уроках или интересах, можно просто поболтать на отвлечённые темы, чтобы он понял, что может поговорить откровенно не только с друзьями.
Если о каких-то сферах жизни ребёнок не хочет распространяться, попробуйте разные подходы, подумайте о причинах. Иногда полезно пойти на «блеф» — поделиться своим преувеличенным опасением, чтобы ребёнок, понимая, что на самом деле всё не так ужасно, захотел успокоить и рассказал, что беспокоит его. Выслушивайте и поддерживайте, не торопитесь с оценочными суждениями. Лучше осторожными вопросами подтолкните его к собственным выводам, если он был не прав.

Обещали — делайте
Даже если устали, не хочется или поменялись планы. Это касается совместных мероприятий, покупок, поездок и любых других обещаний, которые вы даёте. Умение держать слово очень важно при выстраивании отношений. Если ребёнок видит, что вы отказываетесь от своих обещаний, то цена ваших слов снижается в принципе. Он перестаёт верить, думает, что вы и в других ситуациях подведёте, не выполните то, о чём договаривались.
Если обстоятельства действительно не оставляют выбора, обязательно объясните причины отказа и предложите альтернативные варианты, чтобы ребёнок видел, что он важен и с ним считаются. Не стесняйтесь попросить прощения, если ошиблись или подвели. Искренние извинения важнее оправданий неудачи. Приучайте и его вести себя так же — не закрывайте глаза на случаи, когда он обещал помочь (прибраться, сходить в магазин, проведать бабушку), а сам не сделал. Акцентируйте на этом внимание. К необязательности легко привыкнуть, но потом с ней тяжело жить.

Делитесь провалами
Детей и подростков раздражает, что мамы и папы обычно рассказывают о себе только хорошее: много учились, всегда ложились спать вовремя, не болтались допоздна на улице, не ленились. Расскажите о своём провале, о том, за что даже немного стыдно. Покажите, что вы живой человек и тоже ошибаетесь. Особенно это полезно в ситуациях, когда провалился ребёнок. Чужой фейл часто помогает легче пережить собственный, перевести негативную историю в юмор и взаимные подколы. Главное — не потерять грань между здоровой поддержкой и возведением неудач в норму.
Вместе смотрите фильмы и читайте книги с историями преодоления себя. В искусстве и реальной жизни есть множество примеров, когда благодаря труду и упорству люди средних способностей добивались выдающихся результатов. Ориентация на их путь и успехи помогут ребёнку поверить в себя и легче переживать трудности.

Интересный факт. В конце 1990-х специалисты по психологии мотивации провели работу, которая показала, что если похвалить ребёнка за приложенные усилия («Ты отлично потрудился!»), то в следующий раз он приложит ещё больше усилий для достижения результата и сам процесс выполнения будет приятнее. Если же хвалить за личные качества («Ты такой умный!»), то ребёнок будет стараться меньше — зачем это делать, раз он и так умный?

Помогайте правильно оценивать неудачи. Именно благодаря поражениям мы понимаем, что нужно сделать, чтобы победить. Любой провал должен восприниматься как опыт и урок на будущее, а не повод для сожалений.

Смиритесь, что стопроцентной откровенности не будет, ведь ваш ребёнок — самостоятельная личность
Человек, даже маленький, вправе иметь свои секреты. Ведь и вы не выкладываете всё собственным родителям, а сообщаете им только то, что, по вашему мнению, им стоит знать. Ребёнок, а тем более подросток, тоже нуждается в личном пространстве. Физическом — собственной комнате или хотя бы её части, куда никто не войдёт без стука и предупреждения. Информационном — чтобы никто не контролировал и не читал его переписку, не подслушивал разговоры. Финансовом — иметь деньги на личные цели вроде покупки чипсов или сладостей, подарков друзьям.

Ваша главная задача на более ранних этапах — подготовить ребёнка к этой самостоятельности и независимости. Поэтому не бойтесь отпускать ребёнка, доверять ему — поначалу хотя бы в мелочах. Пусть пробует новое, принимает решения, учится отвечать за их последствия. Если вы будете добрым советчиком, а не диктатором, то к подростковому возрасту сохраните атмосферу доверия и дружеского общения, сочувствия. Тогда переходный период будет протекать плавно и вы легко сгладите острые углы.

​